早晨的阳光。很耀眼，让人觉得温暖。
我独自一人穿梭在这个城市之中。
有些冷漠，却时而热情活泼。
这哪一个都是我。矛盾的我。
没错，我就是那个双面夏娃。
MP3里偶尔会传来悦耳的歌声。
那是因为我装歌的时候从来不择优录取。
我讨厌嘈杂的音乐。却也厌恶过于安静的东西。
いまの自分があまり好きじゃないと
思ってしまうときには 話してよその気持ち
私だってわかるから
目を閉じてさかのぼる子どもの頃
大きくなったら自由に 飛び出せると考えてたよ
まだ夢には遠い
傷ついた君を 暖めることは何？
振り向いてここに来て
静かに抱きしめて
いつまでも夜明けを待っていた
闇が終わる兆し
みてごらん 太陽が照らすこの世界
新しい絆が生まれるよ
孤独じゃない喜びに気づいてほしいけれど
おびえてるの？君の心
很喜欢。确实呢。我太不喜欢现在的自己。
因为我是属于阳光，属于欢笑的。
过于沉默或冷淡并不是我的风格。
水瓶座的孩子喜欢自由呢。
不喜欢被框框条条所束缚着。
这样的人生不是我所追求。
我们能不能不要约定。
我们能不能随缘。
让一切顺其自然些，可不可以呢。
突然发现，原来我还有好多事情可以做。
原来人生才刚刚开始。
我要给自己一个希望。
最近突然喜欢上法文歌。
它有一种气质。
发现一条新的回家的路。
不用走太多路。
911，只不过是临时站。
它何时又将换路线。
早上天气阴沉沉的。
细雨。
我撑起伞。
橙色的。
与我的衣服交相辉映。
这是春雨。
回家。一个人。
今天我想早点睡。
星期天了。
明天开始又是一个星期的工作。然后，继续休息。
人生仿佛就是这样的周而复始中度过的。
星期五的时候去学校把堆在那里的东西搬回了家。
现在我在床上玩电脑。
因为有那张小小的桌子。
只是无线网的确不大稳定。搞得我很郁闷。
一路上是我一个人把这张桌子拿回来的。
一个人。
爸爸妈妈帮我提其他的东西。
突然想到，那时从田林的好又多那里把它买回来的时候。
一路上都是田鸡帮我拿着的。
很重呢。
我一个人拿不动。
今天，外面的阳光又是那么得好。
只是，我的房间里从来就照不到阳光。
因为我总是喜欢把窗帘拉起来，只留一点点缝隙。
已经习惯了。
下午干些什么呢？
晚上又如何呢？
总是那么地没有计划。
而计划呢，又总是赶不上变化的。
人生为什么总是充满着无奈呢？
没有无奈的人生又是什么样的呢？
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天气很热。有些晕眩了。
我开始玩开心网。
和他们说一些不着边际的怪话。
我也开始学会无聊地去消磨一些时间。
而不去想念另一些东西。
就这样，慢慢地。
我不想有人进入我的世界，亦不想再走入他人的世界。
我就这么一个人。蛮好。
开始习惯每天到这里来写点东西。
虽然每天写的这些东西意义都不大。
春天来了，夏天还会远吗？
我想去买双帆布鞋。
我想去春游。
我想去杭州散散心。
我想睡在草地上，拥抱下温暖的阳光。
我想去灵隐寺求一块玉。
戒指戴在食指上的第二天就滑落了。
洗澡的时候找了好久也没有找到。
那天晚上，我做了噩梦。
现在，我还是把他放在我的中指上。
只是，一切都变了。
它是爸爸在澳门买给我的东西。
我曾想和田鸡一起买对对戒的。
只是当时觉得由于自己的一时兴起而浪费钱不大好。
所以一直没有买。
原来，或许，我是有先见之明的。
否则，那枚戒指现在也会成就一份孤独。
伴随它的主人一起。多可怜啊。
大概昨天受冷了呢。
今天鼻子塞住了，鼻涕狂流。
我要好好照顾自己了呢。
餐巾纸。。。我需要必备的。
一整天坐在电脑前面，弄我的年鉴。
总算OK了。
我的一桩心事也算是了却了。
头晕晕的。
感冒的关系吧？
回家的时候在986上睡着了。
很熟。
不知何时，我开始改变。
我开始喜欢上车靠右的最后一个位置。
我不喜欢在车上拿手机看小说了。因为它会影响视力。
我不喜欢吃很多饭饭了。
我开始习惯带着大大的耳环睡觉。
也渐渐开始习惯把手机放在桌子上，而不是我的枕头底下。
我的世界一下子安静了许多。
在路上的时候我会停下来看路边的小狗狗。
我开始享受春天的临近，花开。
原来，我的世界是这么地安静。
我一直都不知道的。
从今以后要好好爱自己。
我还是那个我。
天真烂漫的那个我。
只是现在，我想把原本属于他的那个我隐藏起来。
对，是隐藏起来，只是隐藏。
锁起来，不再去碰那个伤口。
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昨天呢，和静还有KK去外面逍遥了下下。
说是散散心，结果喝得唏哩哗啦的。
分不清东西南北，天旋地转的。
回到家里摸上床就直接睡着了。
吃了三顿。每顿都只吃了一点点。
我又回到了少吃多餐的行列当中。
说不定以后会瘦一点点。
我还是懒得不想运动呢。
就这样，管它的。自己开心最重要。
下午去了教堂。
喜欢那里的窗子。彩色的。透着阳光的味道。
教堂果然是一个很神圣的地方呢。
午后的阳光，有那么一丝恍惚。
恍如隔世般。
正大的玫瑰园。
选了我最爱的位置。
坐下来，拍拍人，拍拍抱枕。也蛮好玩。
（我最喜欢皇冠！！）
（在查晚上吃撒的静：））
（还有有点忧郁的KK。哈哈~）
饿哦。不小心都被我拍到了。罪过罪过。
我不是故意饿。
晚上走滨江大道，喝老酒。
没想到酒量还是很差的。
喝了3瓶多点点就趴下了。
原来这就是喝醉的感觉呢。
好痛苦好痛苦。
走路走不动。
方向分不清。
清醒的时候再清醒不过。
迷糊的时候却什么都不知道。
吐得身上都是的，还要静帮我擦。
带了一大包餐巾纸全部牺牲。
听见静说，今晚过去了就会好的。
她说，曾经的她也是如此。
他们说，长大了，就好了。大家都是这样过来的。
我趴在那里固执地说，我不想长大。我不要感情。
我哭着撒娇。哭着不要回家。
一切朦朦胧胧的。
可是他们最后还是把我送回了家。
我终于明白，原来爱情他妈的就是一个屁。
它不能当饭吃。它只是一种其他意义上的奢侈品。
曾经的甜蜜在分开之后的现在，留下的只有创伤。
交往这么多年，恋人的爱在分开之后就会不见。
不会再互相关怀，不会再嘘寒问暖。
只有冷漠。
但是亲人的爱，朋友的爱却是会陪着我一辈子的。
滨江大道的夜景很美。只是，物是人非。
一回首已百年身。
那里是我初恋开始的地方。
突然感觉，原来我也沧桑了。
今天貌似是西方复活节。
那么，我很庆幸。我能和耶稣一起复活。
我会好起来的。谢谢你们，我的朋友们。
我会坚强的。
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人到了走投无路的时候，就会想要找些东西去填补心灵的空虚。
去找一个心灵的寄托，偎依。
中国人行算命。
于是我也去网上算了算。
啊哈。
我是猪。
居然还拖累他了。。。。
我现在确实已经找不到任何借口去面对他了。
我发觉，我变了。
可是，我不想让自己变质，腐败。
我想追求属于我自己的人生。
我还想要一个从前的自己。
就像他说的，天真无邪。
就像我说的，活泼可爱。
可是现在的我，即将遗失从前的这个自己。
我在蜕变。或许吧。
可是我觉得从前的我真好。
一直笑西西的那样一个自己。
会围着他告诉他，没关系哦，我是你的小福星的那样的一个自己。
会诚实地把自己的想法告诉他，错了就勇于承认，有时还耍耍小脾气的自己。
我，还是比较适合做一个小女人的呢。
有他那样宠爱着我。
这是我多少年来不变的想法。
因为，那真好。
因为，每每想起，一种幸福的感觉就会涌上心间。
于是，我发现现在的我，或许已经变了。
我不再是从前的那个我了。
是的，我不再是了。
在家里我不会再和爸爸妈妈嬉戏玩耍。
不会再与他们畅所欲言，谈天说地。
我只顾我自己。
我的背影显得孤独而又寂寥。
那究竟还是不是我。
我相信命运。
但是我相信一句话，人定胜天的。
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手里的风筝断了线，飞到很远的地方。
Sue说，总是有破茧成蝶的过程。人总会长大，也总要长大的。
我也告诉自己，这就是生活，我面对的就是现实。
可是呢，心还是会痛。
Sue说，我把坚强留给了他。
脆弱留给自己去背负。
他，也何尝不是如此。
我们太像。
我告诉自己。从今以后，会有新的开始。
心里的伤口可能会慢慢随时间愈合。
是的，我只能这样告诉自己。
是那么地无奈。
就像我跟他说，痛苦了我们两个，能够让大人们都不再难过。
是值得的。
值得的吧？
发现自己冷静到连自己都想吐。
发现自己理智到冷血的地步。
突然，我开始憎恨起自己引以为豪的理性来。
太理性的人，或许，终究是不会得到幸福的。
太理性的人，或许，终究也是不值得人去爱的。
我讨厌自己的理性。
春天的脚步近了。
春意盎然。
想起去年的现在。还是很快乐的自己。
而现在呢。
人总是要成长的吧。
人生总是要痛苦的吧。
我曾经那么相信爱情。
可是是亲情毁了我的爱情。
我曾那么憧憬爱情。
可是却是自己去摧毁了眼前的一切。
多么讽刺。
我伤害了他。同时，也伤害了自己。
可是却还是必须对人笑脸相迎。
这又是理性。
我真不知道，我他妈活着到底是为了什么！！
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不知不觉实习已经快一个月了。
每天往返于两点一线。
突然觉得自己的生活失去了那么点色彩。
开始想念校园生活。
昨天开网页的时候看到人家说在考前复习。
忽然想到大学时候临时抱佛脚地啃书。
那时的痛苦现在想来倒是成了美好的回忆。
回忆，是美好的。
就算是再痛苦，在难受的回忆都是如此。
时间真是神奇的东西呢。
不是嘛？
樱花哎。好好看。嘿嘿~
还有像城堡一样的房子。哈哈。
可爱哦~
塞着耳机听歌，欣赏沿路的风景。
在往返一个月后的今天突然发现，原来每天走过的这条路也有很多美丽的地方。
新的发现往往是让人愉悦的。
最近心一直很烦，有些焦躁不安。
静下心来真好。
我是适合这样无忧无虑的生活的。
发烧后仍然带着后遗症。
我还在继续地咳嗽。
妈妈也似乎被我传染了一样。
比我咳得还厉害。
有些个担心。
恩恩，明天买力度伸给妈妈吃！！
妈妈要快快好起来啊！
