星期三晚上终于病倒了。
兴许是太累了。
一直穿的很少。
这天像是早有预感似地加了条棉毛裤。
可是，还是晚了些。
忙忙碌碌地。
现在想来，这天其实也没做什么事。
早上TAXI到淮海路、试讲。
中午TAXI到学校，拍照。
下午又去听课。一直到晚上。
原来我还是怕冷的。只是一直穿得有些单薄，一下子忘记了而已。
记忆中，那天好冷。
在十字路口等车，发给田鸡消息。
我是有些对不起。
让你白跑了一趟。你的身体还好嘛？没有感冒吧。
我还记得那天夜里在寒风中我颤抖着手在那里和你消息。
身体不适地让我落泪。
可是谁都没有看到。我也不让谁看到。
最后。终于妈妈来了。
我进了车子。饱含的泪就这样掉了下来。
我也不知为什么而哭。
只是觉得累了，卷了。
那天我和妈妈一起睡。
晚上感觉妈妈用她温暖的手抚摸我的额头。
我只是觉得全身滚烫。
那天，我并没有去看医生。
早上浑浑噩噩地起来。
爸爸妈妈已经去上班了。
我知道锅子里有早晨爸爸帮我下的馄饨。
可是已经胡了。
楼下的大伯伯人很好。
他去买了肉松还煮了粥给我吃。
原来还是有那么多人关心我的呢！
忙碌的生活早已让我忘记了身边的人。
全身无力地躺了一天。星期五的时候还是去了单位。
黄老师一看见我就说你怎么不多休息几天。
面色好差。都瘦了。
我说，已经请了两天假了。还是要来工作的。
结果，还是被他们强烈要求叫我回来修养。
回来问妈妈，你觉得我瘦了嘛？
妈妈说，是瘦了。
我说。妈妈你太夸张了。
下午把论文写好，晚上找了日本的朋友帮我看了语法错误。
多点朋友真好。以前我并不懂。
喉咙好痛。周围都是静静的。
很惬意。
可是我知道。还有一些事等着我做。
我终究是属于忙碌的吧？
黄老师说，头发多的孩子偏劳碌。
真是这样的么。
回来的时候给田鸡打电话。
想起我们之间发生的事。
想起未来路途遥远。
有些许飘渺。
仍然有些许无措。
也许，我真的有些变了。
没有以前的强势。
没有以前的理所应当。
更多的则是对于现状的思考。还有一些。
用文字难以表达的东西。
变化就在这字里行间，在这细枝末节的地方。
天又放晴了。阳光很好。
早晨还是有些许阴冷。
上海的冷，有些刺骨。
说不出的味道。
那是独属于上海的感觉吧？
单位里大家都在研究股票。
打字。整理所史。
之后还有我的论文，我的年鉴。
好吧。事情还是要一桩一桩地去做。
今天黄老师告诉我，今年大学生的就业率只有20%。
还有去应征去殡仪馆当差的大学生也不计其数。税前3000。
这个社会到底是怎么了？
我也不知道。
生不逢时么？可是又说逆境造就人才。
我们要做的是什么？
我们能做的又是什么？
不管怎么样，春天到了。
每天早上又能听到小鸟的歌唱了。
还有，早上醒来拉开窗帘的那刻，天是亮的。
接下来就是白天大于黑夜的季节。
其实，现在才是最为关键的。
因为，我们活在这一刻。
我们仍有希望。
天气突然变冷。
下班回来的时候也下起了雨。
还是穿着裙子，踩着靴子。
寒风吹来虽然觉得寒冷，却不同以往那么害怕了。
回到家，没有一个人。
习惯性地开启电脑。上网。
春天的气息越来越浓郁了。
我喜欢夏天，热情如火。
在单位里充当了文员。
打打字，聊聊天。
这难道就是生活么？
忽然感觉自己原来失去了梦想。
棱角都被磨平了么？我明明还太小。
自己也不是很清楚。
好累。每天的周而复始。
却感觉不到充实。
这眼前的一切似乎不是我想要的。
可是，我的梦想，她在哪里呢？
我也不知道。
迷茫了好久好久。
持恒说，不经历风雨，怎能见彩虹。
可是，突然好想有一个人为我裆去那暴风骤雨。
我不想长大。
就这样，多好。
天气特别的好。开始有点春天的感觉了。
回到家时，家里并没有任何一人。
随意地拿起早上并没有来得及吃的早饭。
倒了点热水。
这就是我的晚饭了。
生活原来是可以这样随意的 。
多出去走走。多出去看看。
才能不局限于原本自己的那个狭小空间。
虽然很累。但是却还想继续。
这样一个难得的休息时间。
我想，以后如果结婚。
那就每周都和心爱的他开车去郊外散心。
远离城市的喧嚣。
已经很久没有和静见面了。
各自讲些属于自己的心事。
回忆起一些。
两人都有一份属于自己的成熟。
成长也未尝不是一件好事。
我们在不断地历练中看清一些，明白一些。
直到某天，我们能看透一些，顿悟一些。
下次，我想去公园。
静，你要好好的。
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星期四。雨。
给自己放个假。
不用那么早起来。
不用穿上高跟鞋。
也不用再想早上应该穿些什么。
暖暖的被窝里有着自己的体温。
很是惬意。
翻开手机看喜欢的小说。
不知不觉之间，躺在被窝里用手机看小说已经成为习惯。
11点起床。懒散地。
随意地穿一些衣服。
一杯奶茶。
一股暖意涌入口中，涌入心间。
好吧。这种惬意的生活将不再长久。
我知道。在我开始工作之后。
仍然想看恐怖片。仍然有些跃跃欲试。
但每次开场之前，都不自觉地将窗口关掉。
换一些温馨的电影。
自己是什么样的心情。有点奇怪。
从来没有这样期望做一些事，而又不敢做一些事。
在心里有那么一些畏惧。
我怕它慢慢扩大，达到我无法抵御的程度。
人原来真的很矛盾。
或许我应该战胜自己的。
哈哈。
貌似有些道理。。
前两天天空放晴。
都市的早晨，在延安路高架那里看到的太阳。
突然有种莫名的感动。
可惜没有将它拍下。
心想，或许明天也能看到。
可是世界上很多事情偏偏就没有或许。
有些事情，一辈子，或许也只能碰到这么一次。
没有珍惜的，便要失去。
我想，或许这便是一种自然定律。
昨天晚上回来将论文和选题报告还有记录一口气全部搞定。
突然发现，原来我并不适合“突击行动”的。
我更适合的是慢条斯理，没有压力随心所欲地做事情。
这样很好。毕竟我发现了这样的一个自己。
弄到很晚。却没有什么成就感。
因为它本应该完成。
发现韩国歌挺有感觉的。
今天爸爸不回来。
又没人帮我抢电脑了。
可以放心地做自己的事情。
可是，我还是希望爸爸回来的。
他一个人在学校那边，多孤单呀。
突然想给他一个电话。慰问慰问。
研究所的工作很轻松。
大家都对我很好。
今天吃了两个苹果。
就是去了不同的办公室。
太安逸了。也不是什么好事情。
要摆正自己的位置咯~~哈哈
雨下了好久。天空终于终于放晴。
可是却依然冷地刺骨。
周末。
对于一个礼拜都没有好好睡上一觉的我来说是弥足珍贵。
只是早上仍被老爸的小灵通给吵醒。
周末的懒觉也就这么泡汤。
又是一个人的下午。
说起来却也已经好久没有好好享受一个人的时间。
忽然想看恐怖片。
尽情地尖叫。
忽然想听摇滚。
去尽情地嘶吼。
我原来还是会在乎一些东西。看重一些东西的。
原来我并不是什么都无所谓的。
这样很好。
这是因为原来我还活着。
爱情或友谊。
事业或理想。
我在追逐一些，但又同时舍弃一些。
无法去权衡其中的得失。
也没有资格去评说孰对孰错。
原来这就是人生。
当我某天老去。
回首现在。
嘴角或许会挂有一丝笑容。
我想，那抹笑应该那是幸福的。
得与失。往往在一念之间。
那么不经意。再回首，确实面目全非。
现在，我有应该好好珍惜的人。
我懂得应该孝敬父母，尊敬长辈。
懂得人和人之间原来是将心比心，互相扶持。
人，原来是不会一直无条件去付出的。
有得到才会付出。
我也有懂得我的人。
愿意宽容我的缺点，包容我的无知。
愿意在我失意脆弱时给我安慰以及鼓励。
能欣赏我的优点，还能把我的缺点看成是优点的人。
其实，这样，或许就足够。
我不该太贪心。索要太多。
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