なんで急にそんなに寒くなっちゃったのだろう。
季節の移り変わりはあっという間だね。
寒くなると、なんだか言いようがないほど寂しい感じがする。
寒がりやなんだからさ、体がさむくなったら、心は寒くならないようにと、今年も祈り続けます。
早く春が参りますように！と。
天气好冷哦。忙着找冬天的衣服。厚厚的衣服。
最近事情好多好多。杂七杂八的都。
换学分的事情呀，读书的事情and so on.
喜欢一个人的时间，静静的。
整理些思绪，想干什么就干什么。
如果一辈子都能这样那该多好呀。
昨天鼻炎发的好厉害。上海的空气质量越来越不好了。
或许也该说我太敏感了。
过去是过敏性的哮喘。哮喘好了之后，又是过敏性的鼻炎。
流了好多鼻涕，流了好多眼泪。
头晕晕的，很不习惯。第一次这么厉害的。
说起小毛小病的，我也开始慢慢注意身体，好好的保护自己了。
我害怕再一次痛的喘不过气来。害怕再一次直不起身来走路。
那太可怕了。
喜欢手放在键盘上的感觉。因为电脑热热的。
喜欢盘着腿坐在椅子上的感觉。因为很自由。
仔细看了自己的手。发现好像貌似，真的很小。
还有脚脚。哈哈。表劝我。我一个人陶醉下下。
很可爱呀。都柔柔的。小孩子一样的。
一辈子能做个小孩就好啦！
美丽的愿望。どうせ実らないものなんだから。
和同学一起去看夏川的演唱会。
学校发的票子。也是我在上海看的第一个演唱会。
值得纪念！！
四个人从徐家汇跑到上海大舞台。一路上疯狂的找吃的。
最后还是选择了那个很不起眼的巴贝拉。
。。。因为大家不想花太多的钱。
我是无所谓啦。吃的舒服就好。不过要迁就大家。
况且，这个月已经赤字了貌似。。。
在那里吃的好饱喝足了就想着赚钱的事情。
原因是多出来两张票子。啊哈哈。
480的票。我们计划着卖2张100块。
哪有贪心？一点都没有的。
然后发现，原来我们还太あまい・・・
黄牛那里饿内场票才80块一张。他们说10块钱两张卖给他们。
阿拉死活不肯。宁为玉碎不为瓦全，就是这个道理。
于是我们很大意凌然地进入了会场。
结果打听下来，旁边饿男生居然也想卖票赚钱。。啊哈哈。
不过人家只出一块钱一张。。。什么世道。。
由此得出，还是小姑娘比较可爱啦~~~HOHO~
说道音乐会呀。唱的真是好饿。天籁了。我靠。
据说是四十年来最美妙的声音。一听确实不假。
还有最后大家一起跳冲绳的舞蹈~~太搞笑了。啊哈哈。
我又想起了美丽的冲绳了呀。还想起了在那里吃的バイキング，啊哈哈
太美妙了。我怎么那么怀旧饿啦！！
猪头打篮球脚受伤了。要快点好起来呀！给你复杂的祝福~~
*&（@#￥……&*……%￥#@（
看懂了伐。。。
天气越来越冷了。车也越开越慢了。（貌似两者没有直接关系。哎呀，随便啦）
今天回来居然开了1个半小时。
要我命了。嘛饿。。
冷死鸟~~~
明天再加衣服！！！我还是喜欢夏天啦！！！
怎么感觉秋天么哪能就直接过渡到冬天了！真是饿。。。
下了几场秋雨，顿时觉得刺骨的寒冷。
没有到冬天，只是不习惯。不习惯夏天已经过去。不习惯一个人走在校园里。
会好的吧？到了冬天我会采取各种保护措施。带上手套，贴上暖宝宝。
只是，现在，还太早。
我还是怕冷的。虽然书上说，女生比较不怕冷。因为，脂肪多。(； ￣ω￣)
今天碰到了ERIN，回来快大半年了，好想她。
今天和老史一起回忆在日本的日子。
想起了我们一起去冲绳吃面，蓝天白云还有沙滩。遇到的那场让我至今难忘的大台风。
想起了我们一起去北海道登山，雪地，小樽，函馆夜景，那年圣诞的狂欢，还有美丽的札幌。
想起了在大阪疯狂购物。
想起了神户港口吃便宜的夜宵。
也想起了那时的泪水和欢笑。
感叹下下时光的流走，毫无声息。
感叹下岁月的无情，留给我们的只剩下回忆。
U ￣ω￣U 已经大四了，一转眼的时间。
仿佛还有很多事情等待着去完成，可是大学时光就这样匆匆过去。
我跟姐姐说，如果那时候和她一起去高复，我的人生或许又会是新的模样。
是的，如果高复，我绝不会是现在的自己。
可是，我又会是一个怎样的我呢？
放学回家的时候看到下山的太阳，黄灿灿的，像个大大的蛋黄。
忽然就想起和他走过的路，那天放学回家，也是蛋黄一般的太阳。
而我的比喻，却把他给逗笑了。
（照片表达不出其千分之一的美，故仅供参考。）
坐着就感觉无比的寒冷。这个冬天会不会很冷？
不过妈妈给我买了加厚的羊毛衫。过冬，再适合不过。
不早了，钻进被子呜呜暖。准备呼呼咯 ~~(～ o ～)~zZ
下了场雨，秋天就这样的来了。
我喜欢秋天。可是不喜欢冻冻的感觉。
因为上海的秋天湿冷得厉害。
突然想起了那年冬天，他为我取暖。
那是很久之前的事了，他也很久没有为我这样做了。
因为从那以后，我的手就很少冰冷。没有原因的。
我喜欢蜷缩着睡觉。抱着大大的被子。
那是婴儿式的睡法。一年四季皆是如此。
记得以前哮喘的时候，每到这个时候夜里就会被送到医院。
因为季节的过度总让身体感到不适。
那些个夜晚真的很痛苦。
如果没有治好的话，我可能这辈子就会在气喘中死去。
那是可怕的病，上天待我不薄。
一个人的时候会想很多东西。想过去，想现在想未来。
世界上有那么多个如果。可是，又有多少个假设能成为现实呢？
我要做的只有把握现在。
仅此而已。
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向左走，向右走。
一起走出那条巷子的时候，我想到了它。
不同的是，剧中的男女一而再地互相错过。而我们已经彼此相属。
我决定不再乱发脾气。
因为这本身并不是他的错。
脑子里常有浪漫的景象浮现。能一起去看电影那该有多好呀。
毕竟，那是许多恋人经常做的事情。而对于我们来说，居然仿佛也好似一份奢侈。
和我在一起的时候很苦吧？
我这样问你。
在我那次晚上心情不好的时候，你告诉我，和我在一起，你觉得好幸福。
我捧着手机，泪流满面。
因为我知道，其实真的很苦，你那善意的谎言分明地告诉我你对我的爱和体贴。
昨天再次这样问你的时候，我还期待着，你这样包容宽爱的回答。
可是，在先苦后乐这一词中，我意识到了现在的苦。它在我心中不断扩大。
我们很辛苦，你告诉我，如果我是你，我此刻已经发疯。
我难过，有些不知所措，甚至有些无助。
我们的爱来之不易。可是在苦的时候，如果有任何一方觉得痛苦，这个苦便会慢慢扩大，侵蚀到另一方。
我今天深深的感觉到了这一点。
也许有很多的客观因素在其中作祟，今天我们还是无法去做浪漫的事情。
看电影，是不是浪漫的第一步呢？或许，现在的我们并不适合浪漫。我们要的只是安稳的感情来作基础。
或许我是没有资格去追求浪漫享受浪漫的。
因为我是只没有自由的小鸟。被囚禁在笼子里面，每次只能远远的观望他人的飞翔。
你跟我说，不要拿你和别人比。其实，我没有。其实我是在拿我自己和别人比。
不过没有意义。（我还是个虚荣的小鬼头。。。）
不过我无意伤害你。我只是难过。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&我是可爱的分割线&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
对不起，我还是伤害你了。
我是只坏猪猪。我只在乎自己的心情，不考虑到你。其实，我想考虑，想体贴的。
就像今天，我很早的起床。弄好出来。
但是因为你昨天的头痛加上对你因为我来而拒绝他人邀请的愧疚，我想让你好好睡一觉。
到舒服为止。于是，我带了书，到MC吃早饭，加看书。
收到你消息的时候，我本来想叫你出来，我在MC等你的。
但又考虑到你刚刚起来，所以还是照你消息上说的来你家里。
到了家里，又看见你老妈睡眼惺忪的出来问我要吃什么。
计划赶不上变化。
我应该一开始就把自己的想法跟你说的。
不过我自以为是，以为你都了解。
所以才会这个样子的。
那我们约定，以后心里无论想什么都要告诉对方，你说好不好？
我是个贪心鬼，喜欢你的关怀和爱护。
我只要做一个被你保护的小女人。
昨天晚上真是午夜惊魂了。。
本来想早点睡觉的。结果爬到床上，真的是很累的。
做了两个梦，睡的不大好。翻开手机一看，居然只有11点半。不知道时间怎么过的。
两个梦也不知道做的是什么，乱七八糟的。
结果，居然，听到房间里有塑料袋的声音一刚。咯吱咯吱的。麻痹。
这段时间在看鬼吹灯呀。晚上这情景不要吓死我啊~~
在床上想怎么会有塑料袋的声音。偏巧昨晚手机信号也不好。嘛的，事有蹊跷啊。
想着想着越来越不对头。
于是就把床头的灯打开了。告诉自己，不要自己吓自己。
扫视了下房间，发现什么都没有。那个拉扯塑料袋的声音也没有了。
然后我关灯，过了一会，又有类似的这种声音。。。
于是我再开灯。很累，但是睡不着了。于是拿起手机开始看些比较无关痛痒的小说。
突然看见窗户那里有个黑乎乎的东西，在窗边一晃就不见了。
由于本人晚上没有带眼镜，根本看不清楚是什么东西。。。我汗。
到底是什么呢。脑子里第一个反映是老鼠。可是，家里从来没有老鼠的。而且我还是有纱窗的。。
于是我挣扎了很久，终于从床上爬起来，走到床边。然后用手指戳了戳纱窗，发现没有坏呀。。
我郁闷。不知道什么东西。认为自己大概是错觉。反正人人都会有错觉饿。也不少我一个。
于是我又关灯准备呼呼。
刚要入睡的时候又听到了悉悉索索的声音。。我考。。
这次我全副武装，备上眼镜打开了灯。
发现在灯亮的那刻，那声音也戛然而止了。
我静静的看着窗口。果然不一会儿，发现一只黑乎乎的------老鼠，跑到窗台，然后一溜烟就没有了。
我明明确认过纱窗上没有洞洞的呀。没办法。只能跑过去再确认次。
结果发现。居然在底下，被只老鼠咬了个洞。。。圆圆的。
怪不得。。我不带眼镜真的是瞎子。。哦~~~
于是我把窗子关掉，关了灯。
这下，世界安静了。。。。。
今天和老公跑去上图。
为了找论文的资料。对于初来乍到的我来说，上图还真是地形复杂。
这年头。图书馆也是要赚钱的。
本来听到同学说，前几年还要收年费，现在这一制度倒取消了的时候，我心里还有一丝窃喜的。
没想到条件还是那么的苛刻。( ﾟ ～ ﾟ )=３
真是搞不好了。我们国家。人家其他地方图书馆都是免费向市民开放的呀。哎。
郁闷一点点。找资料也不好找。
东一个部门西一个部门的。害我花了那么长时间。还是没有找找全。∩( ﾟ ～ ﾟ )∩
世界上最痛苦的事情莫过于此。
老公在那里睡觉等我。浪费了好多时间。都是我不好。老公好累的样子。Σ( ﾟ ～ ﾟ )
其实羊羊也好累的。
弄到很晚才吃“中饭”。在那里一个劲的说肚子饿肚子饿。
结果还没走到MC，就买了鲜肉月饼啃了起来。
ヽ( ﾟ ～ ﾟ )ﾉ三 小姐我，还是食肉动物的说。
无肉不欢型。
哈哈哈。其实老公很照顾我的。从细节上来看。
对我真是好的没话说。所以羊羊好幸福。小小的幸福。
まさか、このような雲を見かけられるとは思いもしなかった。
恋空には、あの飛行機雲があったが、この写真に写ってある雲は一体何の雲か？
ヽ(≧ロ≦)ﾉ あたしね、そんなの見たのは初めて。
あんまり空をみないんだからさ。
実はね、これは雲だけど、本当の雲じゃないよぉ～ (； ≧ロ≦)和老公一起的时候看到的。很不可思议哦。哈哈。
我们研究了好久呢。
到头来，发现。。。
生活中总是充满着惊喜呢。是么。
在听AYU的歌。觉得老有味道的。虽然，觉得每首歌都差不多。
啊哈哈哈。∩(≧ロ≦)∩
我特无聊了呀。
他拐弯了。。。。
BK的歌也不错饿。老动感的。
我都喜欢。抒情的还是动感的。
哇哈哈。
So I wear a hat and western boots
心のままに
道を行くんだ
嵐が来ても
崖に当たっても
軽くかわしてこう
Get the freedom western boy!!
寂しい時は
街の酒場で
Bourbon 片手に
地図を眺めて
また夢を見よう
七つの海と空を越えて
道無き道も恐れず進め
西へ東へと追い求め
ポケットいっぱいに詰めた夢
Now it is your time.
Believe in yourself
肝心なのは次の一歩
高まる鼓動 生む旋律が
君の唄うがむしゃらな歌
换了好几次皮肤，最终还是停留在了这里。
这里总有这里的好。我喜欢黑夜的深邃。我也喜欢黑夜的一望无际。
那就好比遥远的将来。
我拿捏不准的将来。
很喜欢TITLE的名字，毫无原因的。
是的，我还是个小孩。我只是个小孩。所以喜欢浪漫。
喜欢漫天的星星。喜欢闪耀的霓虹。喜欢冰天雪地的童话世界。
爱幻想的孩子。生活一定也是充满希望的。我自己是这么觉得的。
我的生活要绚丽多彩的。
我不喜欢一成不变。
发现了新的事物就会让我很开心。我想，我还是喜欢冒险的。
是的。
我在抗争哦。用我的绵薄之力。
花は桜、君は美し
很美的句子。相恋时的感觉。
看到它心里顿时就会充满暖意。
从今天开始要早点睡觉啦！
否则身体真的吃不消。
昨天8点三刻就跑到床上去了一冈。
睡到早上7点半。还不是自然醒的。要是没课就好了。
可以让我一觉睡到日上三竿。
那简直是幸福地无与伦比了。
我是彻头彻尾的懒虫。。
就是这个样子。
每天都有做不完的事情。可是做这些事情也并非我所愿。
每天睡5个小时左右。已经持续了将近一个礼拜了。我还能坚持多久呢？
本来回来的计划为了朋友的一个要求还是这样硬是去把它破坏掉了。
手心手背都是肉，只能有选择，有放弃。
好累哦。真的好累。
晚饭还没有吃。我肚子已经很饿很饿了。
我觉得和爸爸妈妈住还不如一个人出去住要来的好。可是我现在经济没有独立。
又想起以前一个人在日本的时候了。
一个人一间房间，随心所欲。那多幸福。
想睡觉的时候睡觉，想通宵的时候通宵。没有人会来打扰。
吃东西可以买他个一冰箱的，饿了就吃。馋了就喝。多开心。
可是这样的日子回不去了。我也不想回去。在上海还是很幸福的。
我很想一个人去旅游。
跑去很远的地方。
总觉得这个城市太拥挤，不太适合我。
可是，爸爸总说，不是人家来适应你，而是你要去适应人家。
是的，社会就是这样的。我还太嫩了。
什么时候能够叱诧风云就好了。
不是被控制，而是主宰者。
可是要到什么时候呢？或许要花一辈子的时间。
不过，我感觉还是很庆幸的。
现在的累，并不是打从心底的。
而是来自躯体的累。
我发现自己的眼球不听使唤。发现自己的脑子不停的发胀。
是该好好休息的。
我知道。我一直知道的。
今天貌似做什么事情都不顺手。
好不容易写了大半的文章不小心不知按了个什么鬼键一下子全部没有了。
报名的东西在那里停了将近半小时，什么都出不来。
我真的很郁闷。
为什么要这么郁闷呢。顺其自然就好，不是嘛。可是话不能这么说。我就是郁闷了。
最开心的时候就是和田鸡在一起的时候。
不过 田鸡最近因为工作的关系，脾气都不像以前那么好了。
但是田鸡是小羊的田鸡。还是爱小羊疼小羊的田鸡。
和田鸡在一起的时候，可以随心所欲地做很多很多事情。
可以把自己想到的全部说出来。哪怕是听上去傻傻的话。
喜欢抱抱的感觉。因为抱抱会让我觉得很有安全感。抱抱还能感觉到田鸡的体温。
抱抱的时候可以没有任何压力。不带任何自重。
因为完全的信任，所以可以把自己全部的重量全部放在田鸡那里。
好开心好开心大！可以左边摇摇右边晃晃，都不会掉下去。
还可以前面后面摇，哈哈哈。
悠哉游哉的。在一起的时候感觉不到任何烦恼。
最不开心的时候就是考虑到将来的时候。
不知道自己想要什么。不知道自己要做什么。不知道自己能做些什么。
脑子里全部都是大大的问号。
我一无所知。面对现在，面对将来，我剩下的只是惘然。
我讨厌一无是处，不知所措的感觉。
这让我感觉不到自己的存在。
我知道我自己只是个孩子。而现在则是破茧成蝶的过程。痛苦。但是，快乐么？
我自己也不知道。也许，或许吧。
不过，至少，这种快乐不是我所喜欢的快乐。
为什么人不能想做什么就做什么呢。为什么必须依靠工作去养活自己呢？
人生在世，有那么多那么多的无奈。
我好想睡觉，好想休息。可是现在我还是坐在电脑的前面，敲击着键盘。
自己也是一个矛盾体。不明所以的。
自己都不懂得我自己。却仍然任性地说着想要走自己想要的路。
可是我真正走想要的路，那又是什么样的呢。
我什么都不知道。或许，只是个疯小孩罢了。
将来要和田鸡养大大的狗狗和小小的狗狗。
大大的狗狗要非常的勇猛。在田鸡不在的时候，要保护我。
小小的狗狗要非常乖巧。被我虐待了也不许还手。
啊哈哈哈。要好小的狗狗哦。当娃娃的那种。MUA。想想就可爱啦。
心里很烦。很烦。我想洗澡去了。
中午回来，顶着火热火热的太阳。突然决定奖励一下自己。
于是提前了一站下车，跑去买很久没喝的奶茶。
天气很热，可是为了保重自己饿身体，小姑娘我还是选择了买温的。
其实我心里很想吃冷饿的饿。。。么办法。要学乖一点。
老大不小了。身体是革命的本钱。
今天早上五点半被闹钟吵醒。摸着黑起床跑到卫生间。再懒洋洋的刷牙洗脸。
觉得一切都是那么平凡。生活怎么那么没有激情呢。嘛饿。
早上去学校的感觉不是很好。不过上课的时候最起码还可以偷偷睡觉。
要是到了以后工作了，每天起早摸黑饿。工作又不能偷懒，那可怎么办啊。。
想想就可怕。工作好可怕哦。
论文论文。
现在在疯狂的找资料。
网络真好。啊哈哈哈。
星期一的早上，睡个懒觉，下午伴着微微的暖风懒洋洋地去上课。
这是很惬意的一件事情。可是我现在却坐在电脑前面，忙着不该属于我实质工作范围内的事情。
这话，该从何说起呢？
我们学校的老师实在是不负责人。
人家日本人要跑到我们这里开讲座。一开始老师们点头哈腰的全部同意。
等到人家日本人要求报销旅费的时候，一个个全部不知道溜到哪里去了。
打了一个早上的电话。MB连个人影都没有。副院长是这样，更何况人家一个小小的负责老师了呢。
没有权利答应别人的事情就不要随便答应。这样做多不好。损害学校的形象还不说，中国人的形象就这样被硬生生地糟蹋了。
我虽然不至于说什么爱国。但是这种行为作为我中国人本身，都是难以原谅的。
本来好好的一桩事情，现在变成难以收场的浑水。弄到后来人家还要向我们下最后通牒。
这又是何必呢？既然不想，当初何必答应。市场经济就是这样，全球经济都不景气了，人家来做个讲座，自然是要你报销的。这还不懂。
我真是无语。
这样做事情的老师怎么能培养出优秀的学生。若真能培养出，那也是人家先天底子好，不是你们学校所做出的贡献。
我心里纵使有一百个不愿意，作为翻译，我还是要硬着头皮帮你们顶下去。
这个烂摊子，怎么收场，星期三就能见分晓。
以后我也不指望和人家攀关系打热乎，好好的事情，就在这样被你们一拖再拖。
人家日本人会怎么想我们。把工作的计划全部腾了出来，为了给我们学校做讲座。而你们呢？
你们其实打一开始，大概只是说笑的吧？我不懂。这么严肃的事情。人家都当真了。
这也许就是社会吧。不能太相信人。最后受伤的只能是自己。
我想穿了，却不能理解。
日本人肯定也无法理解。因为他还邀请了人家香港著名设计师一同前来。这下可好。
弄他个一拍两散还不用说。人家面子可往哪里放。
我么最尴尬了。人家说，战乱不杀来访使者。可我却鲜明的感觉到自己成了牺牲品。
中国人在这方面还是很喜欢自保的。他们不出面，便相安无事。
好，好得很。
然后，给人家留下个不负责任的形象。很好嘛？
我不懂。
好啦。牢骚发好。整理下跑学校了。
学校是个大染缸~哦也，我要出淤泥而不染。HOHO~
想起了从前。
他看着我告诉我。低着头宠溺地叫我假小子。我喜欢这样的感觉。虽然我不太喜欢这个称呼。
我像假小子嘛？不过就是穿得比平时休闲了那么一点点而已嘛！
和高中的同学一起去吃火锅。他的兄弟。我的同班同学。还有一个高我们一年的JJ。
五个人在蓝村路的陌生人。我觉得很好哦！气氛！我就是喜欢吃鸡鸭血~~啊哈哈。
一大盆都被我一人吃光光。感觉很好。
谈谈工作的事情。谈谈游戏的事情。不过说到游戏，魔兽我一点都不懂饿。
所以没有发言权。。。只好在旁边听听。好无聊的呀。不能说话。
老公有没有觉得我比以前开朗了许多呢？我是这样觉得的哦。嘿嘿。
看到了传说中的鸭子，好像比以前帅了那么一点点。
看到了XB，好像也比以前稍微好看一点点了。
男人大了也会稍微变一点的嘛！我家呆呆也变了一些的。哈哈哈。
我已经没有了以前的“坏习惯”。不过大概也养成了另一些“新的坏习惯”。
现在已经不太习惯把脚脚放在老公的大腿上了。以前觉得很省力，不用自己放在地上。哈哈哈。
我怎么那么懒的。
他们说，我胖了很多哎。那句什么话的，说的我伤心哦~~
我也不知道自己怎么会那么胖饿。这个叫宿命。。。懂伐。
我要勇敢的接受现实。才能很好的展望未来嘛！
想想男人间的友谊真好。可以维持那么久。
小姑娘和小姑娘之间总免不了会勾心斗角。做男人多好，不会计较太多。
当然计较的人还是有饿。我是说，相对于女人，大多数。
他说看到我的打扮就想到以前高中时代的我。
他们说我变得成熟了。
可是我自己觉得，我还是这样一个我。会闹脾气，会撒娇的可爱小女人。
哈哈，这么说好像脸皮很厚饿样子。我不介意大家无视饿~~
不过话说回来，最近我总会想起以前高中的时候。
想想那个时候才16岁呀。现在，姐姐我已经21了。时间过得太快了。一眨眼的功夫。
不过，21岁也算是妙龄少女，是伐。到了25岁，我只能哭喊有没有长生不老丹了。
女孩子的青春真是宝贵呀。一会会就没了。真想不通我老呆在家里干嘛。
可是，不呆在家里又不行。今天就在家里找资料呀。
找呀找呀找资料，找不到什么好资料~~~
哎。日本饿书是在太贵了。只能托牛牛帮我买好SEND给我。
为了个毕业沦为也要花上个5，600块。
世界太不公平了。
资料应该是学校提供饿。他们收钱干什么吃的。
肚子饿了。好饿。中午吃了12只肉馄饨。
现在还是汤不大牢。想找东西吃。
—————————————————————————————————————————————
猪肉枣好好吃呀。拿了一大包过来。吃好吃的东西和睡觉就是人生第一享受。
享受才是活在世界上的真正王道嘛！
干嘛要为了工作拼死拼活，干嘛要帮人家勾心斗角。真搞不懂了。
愚蠢的人类。
打了四行字两包已经下肚了。以后要娶我的人一定要给我好吃的~~
不然饿坏了不核算啦！！
明天又要跑去学校了。我的论文。。怎么办啊。
哎。物价飞快的涨。
出去逛街手里没有1000块是表想出门了。
中国的经济，太萧条了。百货公司的人流大不如前。虽然活动仍然不停的有。
但是衣服裤子仍然贵得吓人。
以后结婚还要买房子养小孩。真是不能想像。
不知道为什么。一下子多出来这么多要做的事情。要扑出来了。。
还要做什么班级高层领导委派的机械任务。
大四了。行行好可不可以啊。
头现在昏昏的。
想睡觉。
但是现在又那么早。怎么能睡来。所以我决定再振作一下。
哈哈哈。
想想接下来要做的事情，头都要大起来。
论文呀考试什么的。
资料都找不到。
什么都没有头绪。
什么都没有。
我还是慢慢来。一步一个脚印。。。
あたしも、幸せになりたいな！～
でも、一体なれるのかなあ？
为什么周围的人都那么幸福。
为撒为撒为撒。。。。。。。
买手机的事情我已经不再去想了。
可是，为什么一个接一个。我不爽。。。
无名指上的承诺。我看到了小舟的个性签名。
也看到了小柔在空间里写的甜蜜。
那我呢？我也想要浪漫，我也想要幸福。55555555
怎么觉得自己快干枯了。可是，我明明是有BF的呀。
郁闷了。
真的很郁闷。
为什么人家可以堂堂正正光明磊落我就不可以。
为什么人家可以去大大方方的约会我就不可以。
为什么为什么为什么。
我难过。。。。。。。
夹在当中真的很难受。
突然觉得自己其实很孤单。
中午上完课就跑回来了。坐在电脑前一坐就是一下午。
也不知道自己在干些什么。觉得自己有点颓废。
到现在还没有着手论文的事情呀。。。我无语了。。
我不想变成废人。。。5555555
今天在回来的车上看到人家初中生穿着校服呀。觉得好羡慕。
于是又怀念起以前高中的时候。
其实，我还是很喜欢以前三林中学的秋季校服的。就是那套白白饿。
感觉自己怎么那么老。校服都很9没有穿了。
昨天在和田鸡发疯呀。
为什么人家那么好。。。我心里不平衡。。。。。。
不平衡。。不过，我也知道就算男朋友给我买那么贵重的东西我也不会收的。。可是。。
世界上有种东西叫做虚荣。。懂法。。。
我知道，是我的虚荣心在作祟，所以，なんとなくそうしちゃった。
哎。。。我还是认清现实。好好做好我自己吧。。
白日梦不要做。阿弥陀佛。。。。
早上爬起来看新垣結衣的恋空。
出了很久的作品。一直都没想起要看。
故事情节单纯简单。但却感人。
据说是根据真人真事改编的。很想看看原版的小说到底是怎么写的。
感情那么简单，却可以维持那么久。
彼此的真诚深入我心。
平淡却刻骨铭心的爱。
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今天和爸爸妈妈一起跑去朱家角玩类。
累死我鸟。像城隍庙丁点大小的地方。。。人么又多。一点都不好玩。
本来是想去散心饿。结果类。赶庙会一样饿。累啊。
还是我说的去杭州好~~~恩。下次要去杭州。啊哈哈。我最喜欢杭州类！
上海饿后花园么。本娘娘饿后宫~就是这个样子饿。
哈哈哈。
今天老爸生龙活虎饿。早上在看什么勇者大闯关啊？额。大概叫这个名字吧。随便啦。勇敢者的游戏？
额。差不多啦。就是要通关的。有很多很昂三的关，通不过去，就要失足掉进水里的。
然后老爸就开始吹来。说什么像他过去么，肯定拿个大奖回来。
然后老妈就嘲笑他。说他连第一关过得了过不了还是个问题来。
结果两个人就在说，叫老爸去湖南比赛。如果挺过两关，那湖南旅游费用全程老妈报销。
哈哈哈。嘲死来。
爸爸还是不服气。虽然老妈说的有点过分是伐。不给老爸点男子汉饿尊严。
不过人老了么就要服老呀。虽说他前两天刚登过黄山。哈哈哈
不过他们两个在一起是好玩呀。
老爸说他们两个是互补饿。谁叫你妈太聪明，那我只好装笨点，一刚。
搞得像真饿一样的。哈哈哈
来回的车上我都睡着了。摇呀摇。
睡觉最舒服~HOHO
跑去看女人的空间，才想起来，今天原来是十一了。
作为一个入党积极分子，我要高喊一句，祖国万岁。
作为一个中国人我要高唱一句，祖国生日快乐。
额，挥去那些恶心的东西。
我想说的不是这些。
其实，十一，对我而言，真的没有什么意义。或许，不只是我。
我喜欢十一，因为有可以好好休息的七天。
真好。
女人的日子过得很舒适，时不时和朋友出去吃吃饭，时不时出去和朋友逛逛街。
从小我就羡慕的生活。那么自由。到现在还是一样。真好。
羡慕你。真的。如果我是你，那该多好啊。
可惜我不是。
我只能抓住自己手中小小的幸福。
小小的。呵呵，或许不是，也是大大的。
場合によって、違ってくるんですね。
我呆在家里做宅女。
似乎在这个流行词还没出现的时候，我就是了。
这是不是可以说明，我足以引领时尚潮流呢？哈哈。好讽刺。
听着歌写日志。心の安らぎ、感じます。
为什么现在的歌大多都是情歌呢？
都是爱来爱去的。
内容也差不多的。
哎。
狂风暴雨过后，我还能在这里坐着写日志。
也算我命大福大。
阿门。
哪能噶痛饿啦！！
老娘吃不消类！
现在好很多了。
一天。。。。。女人，做女人真痛苦。
都怪这个暑假没有好好的吃东西。不注重饮食。才会变成现在这个样子的。
这就是所谓的，万恶的种子。。。。饿。。。我汗。。。
还是第一次这样痛。一次比一次厉害了。
上次痛归痛。走路还是走得动的。
这次不行了。走路都直不起腰来。。。
而且还出虚汗，头晕眼花。像要死掉。
不过我现在还没死。这说明，如果要死掉的话，肯定要比这更加厉害。。。
想想我就汤不牢了。。。。。。
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好可怕。。。
